На Фейс мне прислали вот такой рассказик о традициях "картошки" в Эстонии. :)
Да, да, если кина совсем нет, то с таллинской интеллигентной молодёжью, урбанизированными обезьянами от художеств, юными политиками и клонами какого-нибудь взбаламошного светила общества кино обеспечено. Ну ... вот, сижу я как-то на вечеринке и старательно складываю нон-стопом роллы из сыра с чесноком за щёку, при этом томно что-то там мямля в ответ разложившейся по диванам элитной интеллигенции, как звонит мне мой друг Калью. Он бывший агроном, сейчас промышляет какой-то экологически чистой бутафорией своей эко-фермы. Чёрт, единственный экологически чистый продукт на той ферме - это голос его мамы, когда она созывает нас на обед. Всё остальное дизель, нитроудобрения и конрабандой добытое радиактивное негриное г...вно из Уганды. Даже кур он по утрам подогревает сварочным агрегатом, что б быстрее разклёвывались и яйца в изобилии из них сыпались. В тоже время пофиг, евросубсидии набегают и с бизнесом всё океюшки. Спрос огроменный и деньга сама, с грациозностью дельфина запрыгивает из кошельков городских обывателей в широкий кармашек мамы Калью.
Вобщем, Калью звал на картошку. Точь в точь, как было раньше - сначала картошечка, потом трактор изпорошим, а затем попугаем сп...зденными из Народной Обороны шашками соседку и диких животных, ну и под конец заценим его голландские дойные апараты пятого поколения. А потом будет баня в обществе местной радиостанции и глоток бодрящего пивка. Как только обезьяны на диванах услышали про картошку, глаза выпучили, как у мужика с до нельзя выпученными маргалками... а то им тоже хочется. Это ведь такая ностальгия, работа на свежем воздухе, реальный труд простых людей. А потом можно будет организовать на поле небольшое огненное представление, маленький такой ланд-арт, перфоманс на тему картошки и баню в настоящем эстонском хуторе. Ну и ладно, подумал я, они все спрортсмены в отличном тонусе, фотографы-натуралисты и гуру по сёрфингу - картошка, это ничего по сравнению с велотурами и ночными сеансами кино про исскусство. Госпожа супруга, так вобще садовод-любитель, растит на сочных ароматах туалета тимьян, лук и мяту для мохито. Ну, наверно найдут какие-нибудь робы, каких не жалко и картошку вероятно тоже поди узнают в поле.
Ну так вот, ранним утром под вытсрелы выхлопной трубы отцовского Пассата прикатил я прямо в поле. Проинспектировав ситуацию ... чёрт, а ведь ничего не изменилось, всё точно так, как должно быть на пристойной картофельной оргии: моросил дождик, поле было в жиже, а резиновые сапоги приятно чмокали в грязи. На краю поля горел небольшой костёр. Тракторист был уже под шафе и потягивая монгольские люкс-сигареты без налоговых знаков передавал прямой репортаж на тему задниц горбатившихся тружениц. Охрененно!
Прошло часа два. Мы осилили было уже половину поля, как подкатился Кащей Ниссан Безсмертный, на борту запасшийся латэ с бургерами сонный экипаж из Таллинна. Они свернули с дороги, что бы припарковаться рядом с Пассатом, но твою мать, путём магической синергии какого-то неведанного водительского навыка и сверхтехнологичного контроля тяги их угараздило загнать своего Кащея в лужу грязи глубиной в два метра. Обезьян за рулём сваял мину, что вроде как, так и надо и вся компания наконец вылилась из машины.
Я не ошибся, все они были прекрасно и надлежаще одеты - дизайнерские ботики в горошек, винтажные куртки Fjällräven, саломоновские сапоги с высокими бортами, с трипл-автоматической грязеотталкивающей системой комбинезоны с двойными швами. И практически всёупорные перчатки. Госпожа супруга боязливо осмотрелась и спросила, это поле так и должно быть в такой грязи? Потом сдела пару-тройку осторожных шажков ... и застряла в грязи своими сапожками в горошек. "Помогите, помогите! Меня засасывает, засасывает!" разоралась она и оперативно отпрокинулась на бок о земь. Быстрая реакция её к счастью спасла, она перестала оседать и нам удалось её вытащить с помощью ремня, котрый нам одолжил тракторист под шафе. Ботики в горошек мы вымыли в канаве не без указаний госпожи и вобщем можно было продолжать с картошкой.
Вопреки моим опасениям компания проявляла в поле завидную отвагу. Только аж через два часа зазвонил телефон одного из них и что-то громко в него выкрикивая он грустно побрёл в нашем направлении сказать, как всё плохо и что это важный бизнес-звонок и они немедленно должны уехать обратно в Таллинн, потому что у какого-то важного клиента прикллючилась какая-то невероятная ерунда. Я же зная, что нахрен она приключилась, парень просто так красовался - у Калью на поле связи то даже по спутнику НАТО, не говоря уж об обычном мобильнике. Но они держались молодцом, целых три мешка набрали.
Калью мне через три дня звякнул, был зол и потребовал, что бы я больше эту компанию на картошку не приводил. На каждое кило картошки, которое они собрали, в мешке присутсвовало пол кило камней. И напомнил, что в каком-то году он брал четырёх кабанчиков и от них было проку куда больше.